TODAVIA ESTOY VIVO!

Hace años no actualize esta madre.
Tengo tanto que contarte, mi imaginario lector.
Supongo que nunca es tarde, desde luego nomas aqui en el silencio de mi blog.
(Es como una casa alquilada el blog: si no tren flores, q no vengan a molestar)
Es mas prendido un videoblog.
Pero no son lo mismo. Siempre que lees, imaginas mas de lo que estas leyendo, asi hasta pueden ponerme la voz de Trunks cuando me lean.
O la de House, en latino suena muy agradable.

Todo esta en todo.

Mi vida cambio radicalmente en menos de cinco años.
Tuve chamaquitos.Tifereth y Fenix. Los ame.
Los sigo amando, pero de la misma manera que si fueran fantasmas en mi vida.
Una me la robo su mama junto con las cosas del depa de mi madre y el otro mas chiquito, le rompi el corazon.
Me han señalado mucho en este tiempo. X q soy de las personas que hacen lo q sienten, no lo que deben. Y me pongo bien grave extrañando a mis criaturas. Quiza nunca hallas visto a alguien tan patetico. o bueno si,mirate en el espejo en uno de esos dias y sabras, asi estoy, asumiendo cada dia esa parte, ese duelo de no estar cerca de mis niños, el precioso instante que se alarga viendo como el mundo lo sorprende y las cosas mas simples los llenan y te llenas tu de eso: como estar en el momento preciso en que abre una flor. Y sientes q la primavera es en el mundo entero.
Bueno ps no es mi caso.
Y ahi ando, con mis titeres.,,.,.,., viviendome.
Nos presentamos en la calle, o donde nos pongan.
Mi negocio no es la cosa mas redituable del mundo, pero lo disfruto. Al fin me gusta mi trabajo.
Me encabrona eso si,q se llene la plaza y nos den la espalda cuando pasamos con el sombrerito.
No siempre es asi pero te estoy diciendo la verdad.Me encabrona.
Pienso que, si ellos que acaban de ver la magia de nuestro chou y les parece caro pagar como dice el letrerito, de a 20 varos x fotos o video, serian el mismo tipo de persona empresa q aun con el varo; la posibilidad de hacer fructificar lo que ya tenemos hecho y nuestro proyectito justificado en un oficio o algo asi nos mandan a la verga x q desde luego este trabajo no se aprecia a través de papeleos y oficios.
Y nomas quitan tiempo y ganas.
 Y de ser ese caso, no queremos entretener a gente culera q no da una por nosotros.


Diria q los asuntos serios no fueron llevados a cabo como tal.
El Dinero, la carrera. Todo eso importa solo a través de alguien mas no? incluso la idea de hacer una familia, así de esos que ponen en catalogo.Sonrientes.bellos.chingones.
Pero la vida no es igual pa los q conquistan el mundo, ni para los q vienen a embellecerlo, ni para los que vienen a disfrutar de el.
Que a toda madre.
Y pss nel. sigo sin saber q quiero de la vida.

Luego el miedo.
Ah si. Aqui sentí miedo, en el autobus.
Iba de camino al centro. En Guadalajara. le había cedido mi asiento a una chica, creo, la cosa q al pasar por un camellón, ese trece de Diciembre, había un vato tirado en calidad de bulto ahi x el puente, El doce todo mundo se pone pedo, asi q no es raro ver teporochos tirados en la calle .Los autos iban y venían alrededor de el. En el bus nadie pareció percatarse de q era un vato sin cabeza y no un borracho ahi tirado; no imagines una histeria colectiva dentro del autobús cuando todos vieron el horror, nel. Nadie vio nada, unos venían en su celular, o platicando y nadie vio.
 Bueno yo vi.

Y sentí de golpe, como si mi alma estuviese viendo mi propio cadáver mutilado. Ya  había visto cosas asi en revistas, o en periódicos de la nota roja, pero encararlo tan de frente me causo un shock, me hizo sentir vulnerable, como si en ese momento alguien viniera a hacerme lo mismo y nadie fuera a hacer nada. Y asi fue.


No te pienses q el cadaver ya lo levantaba la patrulla o el semefo.
Solo las moscas sabian cuaanto tiempo llevaba asi ese hombre.

Me pregunte profundamente acerca de lo q estábamos haciendo; d q chingaos sirve poner los muñequitos con musica, ahi bien bonito a q bailen y canten si nadie quiere ser lo suficientemente sensible como pa no arrancarle la cabeza a un semejante? todo me parecio horrible,la gente me empezo a dar igual, la comida me daba asco. me senti encerrado bajo una cupula de concreto. Como si todo hubiese perdido su finalidad x q en ella misma estaba el fin de cada cosa.
De q sirve q me levante, y quiera ser el mejor si tarde o temprano viene a comerme un jaguar? ahi encontre de frente mi propia violencia; mis ganas de herir a la gente q me alejo de lo q mas amo, mis instintos llevados a tal grado, Abandonarme completamente y fundirme en la ira igual q lo hace un tigre antes de comenzar a comer. explotar y en lugar de sentirme victima ahora sentirme culpable, asesino, traicionero y malo. Comprender tambien esa violencia y saber q esta ahi en el mundo x q tambien existe en ti. Y te digo, ahi estaba todo, de frente, mi impotencia al ver como me separaron d mis enanos (se q no soy el primer hombre q pasa x esto, pero creo q para cada uno es una puta locura,amenos q d verdad les valga verga) la impotencia de ese hombre de q le estan dando en la madre y no puee hacer nada.

Dimelo entonces tu,para q el auto, y la casa grande, y la ropa guay y todo lo demas? vivir ignorando esa parte me hizo sentir que habia estado viviendo muy frivolamente en medio de una sociedad ignorante y pasiva.

Q t valga madre hasta ese punto.
Donde esta la belleza?

Noo, bello es solo aquello verdadero.
No existe belleza en ese acto, puro desprendimiento.
Eso se vuelve algo definitivo y muy serio para el q la esta palmando, x q todo estaen todo.
Pensar en el ultimo instante en la familia, los amigos, los lugares, los momentos.Quiza todo eso hace doloroso el ultimo respiro.

Y yo ?

otra vez, callado, viendo como mis propios deseos me sobrepasaron y me quemaron con mi fuego. Rogando a Dios con el alma inflamada. Pidiendo a los pajaritos q vayan y le digan q todavia la pienso, q para mis siempre va a ser mi niña. extrañandola a ella, y odiando a su madre, x berrinchuda, x puta e insensible. Y no, tampoco hubo nada de belleza en eso, Decidi q la olvidaria,x fea.
Xq no hubo nada de bello en eso.
Y ahi abandone mis denuncias, mis ganas de romper, mi sed de roerles la cara o algo asi mal pedo
Que seguramente la gente q hace esas chingaderas tambien tiene cosas bien dolorosas q contar.
a la verga, q vuelva a recuperar su belleza, q sea bella con quien quiera, q tenga buenos modos con quien guste, q sea bella y q no vuelva a pasarse de pendeja.
Claro que tambien padeci mucho no querer ver lo evidente.
Por eso ya no vivo con el mas chiquito, x eso t digo q le rompi el corazon.
Y despues de eso, ya nada me duele mas.Me han señalado mucho en este tiempo.
Y te digo, q despues d q m quitaron a mis hijos, ni la ortodoncia, ni las tripas vacias me duelen mas q eso.
Y si le tenido q dar laespalda eso, q cosa crees q puedas decirme para mancillarme?
Despues de eso hasta mi propia austeridad me ha parecido inecesaria.
Comer solo cosas ricas y q le gusten a mi persona recobro nueva frescura.
Disfrutar. x q nomas vamos a estar un ratito.
Dejar q los demas disfruten x q nomas van a estar junto a nos un ratito.
Dejar de hacerla de pedo x casa cosa q no esta en su lugar y aceptar q tmb me merezco recuperar mi belleza vital. Abandonar la idea d q se nos debe, y comenzar, poco a poquito,a bendecir lo poco q me queda.

Y aqui sigo.....viviendome
Ah si, este año me quito los brakets wo hoo!

1...2...3...
Sigue jalando esta nave?

Volviendo a casa

 

 

"En este viaje me di cuenta de que, a la sombra del mundo racional, prosperan las mismas leyes del mundo onírico".

(Casi siempre que vuelvo de viaje repito las mismas palabras al llegar a casa).

Fíjate, ayer al llegar a la terminal, mientras bajaba del autobús por la madrugada, sentí que debía llegar a casa pronto, como si algo me llamara. Ese sentimiento que produce el dejar una cubeta en medio de la sala o ver una llave goteando por no cerrarla bien.

Baje mi mochilita y la madera sobre la que estaba dibujando y rápido salí, entonces un hombre como de 50 años gordo, bajito, de facciones toscas y piel morena, llena de hoyuelos por alguna enfermedad cutánea me dijo:

-¿taxi joven?

-¿cuanto me cobra a Infonavit?

-veinticinco órale pá que llegues rápido

-(!!!) órale, vámonos

-aaaamonos pues...

Subimos mis cosas en la parte trasera y yo me senté adelante; luego de 5 minutos el hombre se animo a hablarme y tuvimos una breve charla acerca de como se toman mis padres mi forma de ser, pensar y vestirme.

Después al llegar me percate de que mi computadora estaba encendida, podía ver la luz por la ventana, saque mi billetera y le pague. Rápido tome mis cosas y me dijo:

-Dante, si necesitas ayuda aquí estoy he!

Y ahora que recuerdo en ninguna parte del viaje le mencione mi nombre, aunque en ese momento tenia mas prisa por ver q había pasado, pues de lo que si estaba seguro era de haber dejado mi PC apagada al salir hacia 2 semanas.

Llegue a casa y un olor a carne podrida me impregno la nariz y la cabeza al abrir la puerta, que por cierto no tenia seguro (y yo siempre q salgo le dejo la chapa puesta) encontré en el sofá, acostado a un muchacho de complexión similar a la mía; cuando me acerque para hablarle encontré q estaba lleno de moscas, cucarachas y gusanos, un muerto con la misma ropa que tenia yo puesta antes de irme, con una expresión de indiferencia en el rostro carcomido por cientos de larvas.

Baje corriendo, angustiado y cagado de horror; el taxista seguía ahí, le iba a decir que acababa de ver cuando interrumpió diciéndome "¿ya lo viste?" paso por mi cabeza la idea de que se tratara de una broma para algún programa de televisión pero muchas cosas no cuadraban.
¿Que era todo esto? ¿en que momento iba a salir Ashton Kutcher a decirme "¡jaaa! ¡te punquiamos!"?

-si... ¿que paso o que?

-Dante, tu nunca saliste de casa, antes de salir tuviste un derrame cerebral y te moriste oyendo a Chopin (ya saben, el The Cure de la música clásica) nadie sabe que te moriste, todos ignoran donde te has metido y sus vidas continúan de manera normal, todo lo que has vivido en estas 2 semanas ha sido un producto de tu mente consiente, sigues viviendo cada día como si no hubiera pasado nada... tan es así que ni sabes en q momento caíste muerto en tu sala.

-¿¿¿es en serio??? Bueno… ¿y tu pendejo quien eres?

-Soy el diablo

-¿un pinche taxista es el diablo?

-si hubieras tenido el deseo me habrías visto como una rubia sensacional en un descapotable que te daría un aventón y te ofreceria sexo oral en el camino; en cambio al bajar del autobús pensaste en un taxista que cobrara barato para llegar a casa pronto... ¿captas? vine por ti, pero tenias que darte cuenta primero de que ya estabas muerto para llevarte conmigo; así que andando...

-pero si no estoy muerto... vi al Pelos, a su familia, vi que amanecía mas de una vez, mi raza me responde mis mensajes, saben que estoy vivo... explotamos cohetes en año nuevo con los...

-te voy a preguntar una cosa... ¿por que ya no tienes el tatuaje que te hiciste?- me dijo con una sonrisa en la cara.

Al revisar vi que si, efectivamente el tatuaje que hace 2 días me había hecho no estaba, de hecho no había señal de que alguna vez me hubiera rayado esa parte del brazo con agujas.

-no me digas... no me digas...-respondí lleno de desesperación.

-Tienes 2 opciones: venir conmigo al infierno y ser testigo de como muchos mas viven en la tierra llenándote de anhelo, deseo, frustración y amargura para regresarte cuando tu alma este podrida otra vez a un cuerpo material a vivir en la tierra e intentar cambiar eso en ti.

O quedarte otros 100 años en tu apartamento, en los limites mentales que piensas son la realidad, viviendo como según tu mente las cosas están bien y se supone que ocurren bajo causa y efecto. Cuando puedas trascender eso, tendremos otra platica y veremos si el jefe te deja vivir o estar allá arriba... o no se. "

Y aquí me tienes, escribiendo acerca de esto buscando una explicación acerca de ello.
Las respuestas que necesito ya no vienen de afuera.

Hasta mañana, mi estimado e imaginario lector.
Prometo actualizar mas seguido mi pinche Blog <3

El Mago Layile y su castillo vagabundo!

Sobreviene una tormenta esta noche (es cuento de terror niños...).
No son los truenos, ni el sonido de la lluvia contra el techo d lamina o las goteras lo q no me dejan dormir, es la conversacion d esta tarde haciendo ruido otra vez en mi cabeza desde las 2.
Te platico? Cuando niño me gustaba imaginar el día en q tuviese edad suficiente para salir al mundo sin estar limitado corporal y económicamente, conocer a una chica con sus características y compartir mi visión onirica de las cosas, largarnos, q todo nos valiera madres. Y asi me recorte (y prolongue) mi niñez, igual q muchos de mis imaginarios lectores.

Claro q desde los diecisiete  he querido eso para mi de manera urgente, como si la vida se me fuera a apagar en un segundo o dejara pasar todas las oportunidades q mi belleza vital me concede en esta etapa de mi vida, pero he sido demasiado tonto para hacer lo q quiero por q antes m enamore d una chica con un hijo y hoy puede ser difícil que alguien se enamore de mi por q ahora soy el chico con una hija. Y la verdad es q poco me importa.

Estuve tan pendiente de mi “individualidad” q hoy no me acuerdo ni de mi mismo.
 Quizá también yo estoy muy lleno de mierda, quizá deje d creer en hadas y mate a unas veinte antes d enterarme q soy como la gente d la q me quejo; quizá ya soy un poco como la gente mayor y x eso me saca tanto de onda darme cuenta de todo en este plano, como una niña q en su fiesta de quince años llora x q se ha dado cuenta q no fue la gran cosa, q llego a los quince, mas nadie se la cogió y la vida continuo. Ver el niño soy. Me detengo. Demasiadas ideas en unos segundos, mi espalda esta caliente y no consigo dormir.

Siempre me destapo con calor y me comen los moscos, las sombras de la pared y los conejos del mural q exigen ser terminados pero al parecer esa es otra obra inacabada. Mi vida esta llena de cuadros a medias, propósitos a medias, logros a medias… desde cuando me volví así? Es q también soy d esos poetas mamones q necesitan una musa quien amar? Ya tuve de cuantas pude disponer y la cosa no cambio mucho, después de todo, mi vida se rige por mis deseos y no por mis razones, por mis motivos y no por mis necesidades. Q estúpido no? Un animal q hace lo mismo se convierte en el bocado de otro a muy corta edad. A donde fueron a parar esos diez mil años de evolución???

“Esta vida da vueltas carnal, y en tu paso x ella descubrirás q este mundo  es redondo y q donde estas parado es un lugar en el q ya antes estuviste” q hiciste? triunfaste? evitaste un obstáculo? T comieron las sirenas cuando tu barco se estrello contra la roca? Cierto, en la vida se van cumpliendo ciclos, pero ya no pretendo revivir el pasado programando un futuro igual d cagado. Estoy cansado de ser el niño q tiene miedo de invertir; de salir hasta tarde y de lo q le digan en su casa; de regresar con la cola entre las patas a recibir un merecido patadón en el trasero con su respectivo regaño… ese ya no soy yo.

 Hoy me siento mutilado pero sigo en pie.
Hoy estoy hecho mierda emocionalmente pero ya no pretendo q la gente se entere borrando mi feisbuc o tristeando con el azul de Placebo; llorando con las irreverencias de los Simpsons o yéndome a esconder en el sexo d alguna princesa judía.
Algun tiempo eso sirvió; pero no he llegado a mi paraíso; no llegue a ningún lado.
 Mi cara es una mascara de algo q no se parece a mi, a veces lo veo como un coyote o algún tipo de zorro, un lobo quizá, pero que si, ya no es algo humano; cuando lloro veo q las lagrimas ya tampoco le sientan bien a mi cara y me encabrono y vuelvo a ser el animal.
Me encierro en mi mismo. El cielo es una bóveda de concreto sobre mi cabeza. Mis pies son anclas q abren surcos en el concreto. Siempre es fácil saber por donde acabo de pasar.

Que ve la gente en mi? Ya nada; en el pináculo d mi anonimato renuncie a mi notoriedad.
Hoy entiendo q formo parte d ese ser colectivo al q me refiero siempre en tercera persona como “la sociedad”, q todos mis males son los males de la sociedad; q la sociedad tiene miles de personas como yo, unos mas grises, unos mas coloridos pero todos con cara de animal salvaje y hambriento. Es difícil resistirse al condicionamiento social, acatarse a las reglas de los demás, hacerse a la idea d q si no tienes un titulo vas a valer verga, q es mejor ser el Doctor pendejo q Juan pendejo, q si tu pareja te maltrata q t puedes esperar d este mundo, q si tu media naranja no era ni la mitad ni del mismo sabor q tu… ni siquiera tengo una religión para hacerme chaquetas metafísicas un buen rato en ella y tratar de no pensar en las cosas q en realidad me atormentan aquí y ahora,  siguiendo la vía de la imitación de la santidad o q se yo; ¿por q se tiene uno q replantear todo esto a esta edad? Q sentido tiene todo esto? Para q? o para quien? Q sentido tiene estar vivo? Q sentido tiene la vida carajo???

Y creo q ya se.
Si me deprimo es por que se me olvida lo siguiente.

Nop, la vida no tiene sentido.
Muchos q ya se suicidaron lo entendieron a tiempo.
Yo no me suicide x q aun quiero terminar el mural de Piticli y los demás lienzos q tengo a la mitad. Ya hasta había planeado como, donde y con que me iba a suicidar. En esta vida llena de sufrimiento, de penas, de dolor y angustia, de malos tragos y mieles amargas… ¿hay espacio para las almas sublimes todavía?  Cuando digo q la vida no tiene sentido me refiero entonces a q por eso mismo uno nunca esta equivocado del todo en el camino q decide tomar: hasta un reloj de manecillas descompuesto marca bien la hora dos veces en el día.

La vida no tiene sentido! Q alivio… nunca estuve equivocado; hasta aquí llego la educación y los conceptos heredados de los padres, no existe cosa tal como q “de los dieciséis  a los veinte estudias una carrera” y q “a los veinticinco ya tienes tu propio coche y estas pagando una hipoteca” y q “t casas después de los treinta  y solo entonces comienzas a pensar en tener hijos…” nel; se me hace una mamada de los padres de esos muchachos imbéciles q tienen diecinueve años y dicen a sus contemporáneos “ahhh voy a ser contador” o “estoy estudiando medicina por que quiero ser alguien en la vida”… Psss nel chavo, no sabes ni mierda y estas mas jodido q mi sequito de amigos Ninis,  la neta es que cuando tienes diecinueve años quieres salir, quieres recorrer todo el mundo, saltar una piscina de acido con patines, quieres cogerte sin condón a todas las q se dejen, quieres que el mundo te vea, que la gente se parezca a ti y bla bla bla; Pues bien, dejen ya d ser tan ñoños y asistan a su espíritu adolescente, esa sed no se va a apagar nunca por que la vida no tiene ningún sentido; por que si desde bien morro crees q eres bien verga, solo vas a ser otro viejo pendejo igual q tu padre y tu abuelo (si señor: para ser viejo y sabio hay q ser joven y estúpido; el tiempo es un aliado) por que al final, hagas lo que hagas y seas quien seas, tus padres van a estar orgullosos de ti; q es mentira q t van a dejar de querer por ser una puta y madre soltera desde los dieciséis, q tus extravagancias solo son un dolor de huevos pero tampoco transgreden sus conceptos fósiles. En fin: tus padres te confunden para que tu al final descubras todo esto por ti mismo.

De El pinche Dante

Pensaría entonces q si la vida tiene un sentido es uno solo: Hacia delante. Y a partir de aquí, x q tampoco existe cosa tal como el futuro, solo el presente q se alaaarga q se alaaarga y no termina.
Tiene el sentido q le des, si decides ser un pantomimo q vino a refutar la gravedad o un narcotraficante de trece años q asesina sin pensar y sin sentir compasion, de alguna forma ya estas x encima de tus predecesores, y de una mala forma eso es bueno: el ser colectivo del q formas parte esta evolucionando.
Cada q veo a morritos oyendo “grind- core- puti- metal- fashion- gore”  me dan como pena ajena… incluso si m gustaba Cradle of Filth era x q me parecía la música idónea para moler a palos a otro ser humano, pero hoy ya no pienso así ni siento deseos d hacerle daño a nadie. La música q hoy me gusta es mas mía, mas real, solo x el gusto d escucharla y no x lo q representa como parte de una escena y esas mamadas q ayer eran trascendentes por que urgía meter algo en mi precioso vacío espiritual-mental. Ni necesito convencer a nadie de ella: la  música q me gusta late al ritmo de mi corazón y eso es suficiente para mi (y no x eso digo q ya puedo vivir sin iPod). 
 Hoy mi sexo ya no tiene las mismas dimensiones q hace 7  años, he crecido. Y mis ideas, y mi flexibilidad moral, y mi creatividad, y mi falso sentido de la transgresión, y mi afecto hacia quienes han hecho d mi mundo un lugar habitable, y todo aquello q es norma en mi… Soy un ser mas completo q esta descubriéndose. Y me encanta <3

Sip, sigo siendo el niño q le da miedo invertir, q pide a gritos la atención de sus padres compitiendo contra 3 hermanos, sigo siendo el chaval q sueña con mujeres hermosas para seguir soñando, sigo siendo el adolescente con ganas d aprender a morir x q entiende q solo se vive una vez: pero hoy ademas soy el hombre q puede encausar todo ese potencial, q puede enseñar al niño a querer a la gente y ya, q enseña a su niño interno a invertir; q puede enamorarse las veces q haga falta y seguirse renovando; q puede prescindir de una recompensa solo x el gusto de hacer las cosas.

En unas horas va a amanecer y sigo sin dormir, es extraño como halar de esto libera y despeja el corazon y el estomago… igual tenia otras cosas en la cabeza, pero ya no platico de mis problemas a quien no le interesa ayudarme con lo q le pida. También esto pasara.
Tratare de mantenerme al margen con una sonrisa.

¿Puedes entender q a veces hago las cosas sin pensar?
¿Puedes entender q definitivamente hay algo en mi q no esta del todo bien y q me encanta?

Acuérdate nadamas de “cuando eras joven”
(dale click aqui viejito de cajeta con costal)

Genial regreso a mi abandonado blog

Caray... hasta telarañas tiene esta mierda de q la he desatendido, pero esta chido, ahora tengo mas cosas q contar, novedosas perspectivas maliciosas y obscenas acerca de la vida, nuevas terías para entender la mortalidad; en fin, proximamente actualizo mi blog. Ah y ora si quiero q me escriban, desde q ya no tengo amigos ya dedico un poco mas d tiempo a mi bebé, a mi trabajo creativo y a mi blog <3

Dante y los otros

Cuando conoces a alguien nuevo, es una oportunidad de ver la persona que eres en otra persona. No digo que soy un egoísta que solo se busca a si mismo (je), digo que si te rodeas de estúpidos y no te puedes dar cuenta, es por que eres uno de ellos.

“Los otros” me enseñaron de mi mismo a través de sus prejuicios.

De Dante con papas

Estoy convencido (y no por ello digo que eso no sea un problema para mi) de que la capacidad de crítica es inversamente proporcional a la capacidad de amar. No pienso entonces que solo critico a los que me cagan la madre, por que cuando hablamos de amor, si no amas a toda la humanidad, no amas a nadie en realidad.
Todo esto me lleva a pensar en las personas que conocí este año.

Por eso no podría decir nada de ellos sin verme antes a mi mismo cierto?
No hablo de nadie en específico, especulemos a estas almas de manera impersonal como “los otros”.

Piensa por ejemplo en esos muchachitos que se ven como se supone que es un metalero: de greña larga, lacia; con pulseras de cuero apestosisimas por que no se las quita ni para bañarse y con playera negra de alguna banda bien under, que cuando van a las tocadas tampoco cotorrean; se quedan ahí parados cruzándose de brazos, a todos los miran con cara de ”putos-todos” por 2 horas, se beben una chela, después fuman un cigarro, se beben otra chela, si comienzas a bailar te ven otra ves con cara de “puto-tu” y no se meten al slam ni cuando ya mas de 5 se quitaron la playera en el desmadre, cuando sonríen lo hacen de forma arrogante y sarcástica –pinche sonrisa mala madre- nadie sabe mas de metal que ellos en ese lugar y en 10 kilómetros a la redonda –y todos piensan así XD- y se van con la misma pose. Curiosamente, lo que tienen en común todos esos cabrones, es que se piensan únicos y mas chingones que los demás. Que cagado.


O esa banda de elitistas, racistas, clasistas, sexistas, culeros y mochos que dizque están en contra del elitismo, el racismo, las clases sociales, el machismo, el mal gobierno y la iglesia: Los panks! (o punks, es igual). Solo eso es mas molesto que una niña malcriada y fresa en su postura de princesa “todolopuedo”, un punk que te abre si no te ves “banda”, que si eres güerito seguro también eres rico y mamador y mejor ábrale a la verga, que si tu morra lleva falda se la come con la mirada o le mete mano, pero que cree que con sus platicas de anarquismo va a crear conciencia en sus colegas… llegan a las tocadas, regatean el precio de un cover de 50 varos y ahí hacen su desmadre, se ponen hasta el pito de pedos, monean; y en lugar de cambiar ellos pretenden que el mundo cambie para que ellos puedan estar bien… Ellos me enseñaron a liberarme no de el estado, no de la patria, si no de la presión que ejerce sobre mi ese símbolo de pertenencia, el de decir “soy orgullosamente mexicano” (que muchas veces es como decir: soy un pendejo, mi casa y mi economía valen verga, mi gente y mi pueblo me chingan en cuanto pueden pero no hay pedo, soy mexicano).

De que forma han trascendido ese desmadre? El punk hoy ya no es lo que fue hace 30 años, ya es cool tener mohawk, se habla del pank como una etapa en la vida de los adolescentes, hay bandas de pank vendiendo a una transnacional sus ideas de lucha y anarquismo en un cd.


No digo que todos ellos son iguales, he conocido gente poca madre que defiende su postura de forma inteligentísima y creativa, me refiero entonces a los que no creen en nada y se aferran a cualquier ideología, los que un día terminarán en una oficina gris platicando a sus compañeros de trabajo de “cuando eran Darks” y que van buscando su realización a través de algo de lo que tampoco están convencidos, esos eruditos que cuando les preguntan, están en contra de las etiquetas, pero que al mismo tiempo hablan de sus contemporáneos como “pousers” o “fakes”.

Ellos me enseñan que no hay nada mas cómico que un hombre que se toma a si mismo demasiado enserio.

Ellos en realidad son un ejemplo fácil, lo culero de verdad –al menos para mi algún tiempo así fue- esta en ese 70% restante de la población que cuando se te acerca suele preguntar “y tu que eres?” Esa gente imbécil que cree que ayuda y no aporta nada, que abren la boca todo el tiempo hablando en calidad de expertos y pretenden ayudar con sus comentarios, siendo que solo ponen en manifiesto las cosas que les preocupan; weyes que a través de mi proyectan sus carencias -por que desde su perspectiva yo estoy mal o sufro por no cuadrar en un concepto socialmente aceptable-

Pienso por ejemplo –hablo también según lo que yo se y a riesgo de estar equivocado- en un compa que debate frecuentemente conmigo la importancia del dinero; el tiene una técnica sorprendente para tocar guitarra, no me extraña, la cosa aquí es que la utiliza para tocar covers de los enanitos verdes o de nirvana y mas basura de ese tipo, pero esta contento por que gana 500 o 700 pesos con eso, y le basta. No necesita pulir mas su técnica y hacer algo por su cuenta x q tiene dinero para gastar en la semana. Es una conciencia infantil, por que solo existe el aquí y ahora, no aflora ni tantito la idea de “el infinito”, ni mucho menos un futuro dentro de 20 años, y es un pedo por no ver el alcance de lo que tiene en las manos, puesto que uno mas pendejo que el gana lo mismo, en ese mismo lugar, tocando entre semana y en 20 años puede seguir igual.

No es que no me importe la cuestión material, hoy veo el dinero como un medio y no como un fin; pero pienso que puedes darte cuenta de que tu vida esta de la cola con algo tan simple como que se te antojo un gansito y no tienes 5 pesos para costeártelo; pero también si viviera cacareando sobre dinero, lujos y coches; y estuviera jodido económicamente hablando no quiere decir que tengo un plan de vida, quiere decir que soy un miserable que vive de añoranzas y lisonjeando.

Ese mismo wey, me dice entonces que no estoy haciendo nada conmigo, suena como “es que Dante, lo que tu crees no es lo real” y me habla del México moderno a través de sus limites mentales: me subestima un chingo, razón por la que no se da cuenta de que solo lo contemplo como un monigote.
Y de ultimo los intelectualoides que hablan del mundo como unos exquisitos: nadie sabe mas de arte que ellos, nadie sabe tanto de música, nadie ha vivido lo que ellos, ni ha estado en los lugares con las personas que ellos ni nadie goza de su refinado buen gusto; suelen ver el trabajo de otros y decir en voz alta “se supone que esto es arte? Yo podría hacerlo mejor!” y lo cierto es que nunca hacen ni madres, critican las iniciativas de otros, hablan mal de la forma de pensamiento de otros, pretenden que su ideología sea la cosmovisión del mundo entero; personas generalmente de humor sarcástico, con ínfulas de genios, y con pocos amigos, todo el tiempo están cacareando acerca del mundo en el que viven pero no hacen nada por el.

De eh???

Que pinche güeva…

Creo que podría seguir este post con una larga lista de ejemplos, la pregunta aquí es entonces “como me desenvuelvo con las personas con las que me relaciono?”

Bueno, pasa que cuando platico con esas bellísimas entidades que destilan vitalidad, juventud, sexualidad y que los medios de comunicación llaman “culturas urbanas”; no los busco como punks, o metaleros, o emos, o zombies, o deathrockers, o góticos, o rockabillys, o electrosos, o hippies, o drogadictos, o neuróticos, o surfers, o psychobillys, o maricones, o horrorpanks, o rockers, o borrachos, o mods, o fresas o urbanos, o niu-güeibers; debajo de la ropa, el maquillaje y la etiqueta, existe una persona. Es a ella a quien me dirijo cuando entablo una conversación por primera vez, cada vez. Y muchos ahí valen verga de verdad. Entiendo que prefieran estereotiparse, han trabajado mas con una imagen de lo que son que con la persona que son.

Ahí me cayó el veinte…

Mas importante que lo que otros puedan creer que soy, es lo que yo mismo se que estoy proyectando. Y lo mismo pasa con tu profesión, con tu estatus social, con tus posesiones materiales, con tu intelecto, con tu cuerpo…

Sep: El mundo es una unidad.

Lo que me lleva a pensar que si tu estas bien, y “el mundo es una porquería todavía”, entonces no estas tan bien como supones, no puede ser que seas una isla de genialidad en un mar de pendejes.

Y que hacer entonces? Pues vivir el mundo que me toco de forma creativa y pertinente. Ya no encajo en el mundo de mas gente que busca autodefinirse o estereotiparse, mentir y mentirse (solía pensar que se trataba solo de muchachitos y adolescentes pero hoy creo que es mas bien una cuestión social o cultural) ya no me puedo permitir pensar que existan divisiones “reales”. En una célula esta el todo, a nivel celular todos los humanos somos idénticos, Ya no pensemos entonces en una raza superior, si no en una humanidad superior. La evolución no puede ser para unos cuantos, somos un ser colectivo.

El ser que yo percibo no es precisamente el que soy, por que tengo una sensación de mi. Mis papás me dijeron que soy creativo y por lo tanto me percibo como me dicen que soy. Tengo una sensación de mí, pero esa sensación cambia; cuando me deprimo toda mi sensación corpórea esta falseada por mi depresión. Mi cuerpo se siente pesado, lento. Puedo percibirme de mil formas, no estoy obligado a percibirme de una sola forma, puedo cambiar mi percepción de mí.

Soy todo lo que ustedes quieran ver en mí, y al mismo tiempo no lo soy.

De nos apoderamos de la republica del sillón rojo

Las palabras se han tornado impersonales por que tampoco soy lo que digo, ni mis ideas.
Como dice un amigo: “el ser esencial es permanente”.
Y que mas da… soy real! (o así me siento ahora).

Layile mistyque line!

De Buzón

Terapia convertida en Arte

Este año comencé a hacer teatro en la ciudad.


Me gusta, es algo que estoy disfrutando en realidad. Quizá para el criterio de muchos no se una mierda de teatro, no se de historia del teatro, no se ni madre de comedia del arte, hay muchos conceptos y términos que desconozco, la verdad no me he dado tiempo para investigar y aprender de ello. Según yo, eso no sirve para ni madre, a menos que quieras ir a fantochear a un foro multicultural y hablar y hablar para proyectar algo que no soy con gente que en realidad no se interesa por mi.
Mi interés por el teatro comenzó hace casi un año, esa terapia convertida en arte.


Busque alguna compañía de teatro en la ciudad para unirme, pero lo mas similar que encontré fue grupos de chambelanes. Después, a mitad de año fui a un foro ciudadano para hablar de cultura y ahí encontré lo que buscaba. Después la falta de compromiso de la persona que me contrato me coloco a mí y a mai güaif en el sitio que buscaba cuando pensaba que quería hacer teatro.
Diría entonces que el teatro si bien no lo entiendo, los disfruto. Y eso me basta para hacerlo.
Es simple: un artista contemporáneo no elimina si no transforma.


Hace 100 años pintaban bodegones: un plato de frutas y una botella de vino, eso era lo que vendía, era lo que tenían sobre la mesa y por eso gustaba tanto. Pero si quiero hacer lo mismo que los artistas de entonces ya hay alguien que lo hace mejor que yo. Para ser un artista contemporáneo tomo lo que hoy tengo sobre la mesa: una gaseosa de sabor, sopa instantánea o una cena con unos tacos o una chinche bigmak; en lugar de pintar laaargos sembradíos de alfalfa plasmar un sucio y maloliente callejón al lado de una casa de citas en el centro de la ciudad.
Y esa es la misma idea que tengo acerca del teatro.

No solo usar el espacio que da el escenario si no extenderse, no pensar en el publico solo como espectadores pasivos si no que sean parte de ella de manera directa, ocupar en la medida posible todos los recursos que tenemos disponibles hoy en dia (trabajo multimedia, audiovisuales, danza contemporánea, instalación etc.) Hace cien años rifaba hacerlo de una forma, pero sinceramente a muchos de mis contemporáneos ese tipo de teatro les da weba… o simplemente no les interesa y prefieren irse a poner pedos oyendo covers culeros de Bunbury o rata blanca  van a algun bar en la ciudad.
Ya no pensemos solo en actores, si no en artistas completos.

De esa forma, para celebrar el día de muertos (ajuuuaa!) hicimos una muestra de arte escénico en Tehuacán, que mas bien fue una fiesta de disfraces, no había escenario como tal, por lo que el escenario en si, era todo el lugar. El publico era parte del show, puesto que estaban en el escenario.

De Buzón

Esta es una reseña del acto que presento la primera compañía.El guion –si se le pudiese llamar asi- lo escribí sentado con los chicos, una tarde mientras parlábamos de nuestras telarañas mentales.

"La belleza de lo obseno"

Durante la fiesta, un indigente marco la entrada del acto, gritando a todo pulmón y lleno de espanto que el fin del mundo ya esta acerca, que todos vamos a morir, protestando su evangelio, en medio del publico para abrir espacio. Luego de 5 minutos entraron 2 chicos de seguridad a sacarlo a la fuerza de escena, haciendo parecer que todo aquello era un incidente.
Una chica vestida como un catrín entra en el acto, aprovechando el espacio que ya quedo por el suceso, pavoneándose, mirando despectivamente al público presente, con actitud de búsqueda, preguntando con gestos por “alguien” y mostrando un naipe como si se tratase de una fotografía. En la solapa del saco lleva un paquete de naipes.

Suena un bajo con percusiones y un saxofón para marcar un tiempo, las luces cambian a rojas y 2 chicos robustos vestidos como prostitutas entran en escena, una con una larga peluca ondulada rubia, liguero negro, zapatillas altas y una blusa strapless, la otra vestida de colegiala tipo Roberta de RBD (XD!!!) muy “coquetas”, derrochando sensualidad. La reacción del catrín es de asombro, emoción y excitación, se dirige hacia “ellas” y comienza a flirtear, tratando de acaparar su atención de forma casi exaltada, primero regalando una a una las cartas que lleva el bolsillo a las prostitutas, estas a su vez, las tiran sin darle mayor importancia al gesto; después saca de su bolsillo un anillo de bodas y lo ofrece de rodillas (a la más fea) le ignoran por completo, le desprecian, se ríen de el. Las prostitutas en todo momento se muestran seductoras y de vez en vez se acercan al público para coquetear.
Entra una mujer vestida de blanco –una Santa- en cuadro arrojando pétalos de rosas de una canasta; el catrín entonces desvía por completo su atención y la sigue hipnotizado. Las prostitutas ahora quieren acaparar su atención, enseñando su sujetador, levantándose la falda etc., el indigente las consuela y las acaricia con lascivia.

El catrín se acerca a la mujer de blanco, le besa las mejillas cálidamente mientras le toma la cara, toma de su saco 2 melones que entrega a la santa, esta los pone en su canasta; la santa los toma como un tesoro, en un acto solemne. Las prostitutas arremeten en contra de la santa, le rebatan los melones y los destruyen de forma violenta, la Santa mientras presencia esto, se abraza del catrín, llena de asombro y miedo. Al separarse de el, saca de su vientre una paloma vendada, el catrín la recoge en un gesto simple y se la entrego a una chica vestida de negro con una chamarra de piel y cuernos rojos - el diablo-
Este liberó a la paloma dejándola salir del lugar.

Cuando terminan se ven en el piso, arrepentidas, comienzan a juntar los restos, a comerlos escandalosamente, batiéndose en el coctel de melón tirado.

Al tiempo mismo que ellas comen el melón, el indigente esta ahí tratando de jalarlas para que no continúen humillándose. El termina por golpearlas. La luz cambia a verde y comienza a sonar una citara.
El diablo en todo momento ronda el lugar, paseándose entre el publico tomando partido en cada acto. Su participación durante la presentación es mas hacia el publico. El borracho se acerca al diablo gruñendo, ladrando y gritando, El diablo le extrae un jitomate del saco y lo exprime en su cara. -Infarto- El indigente cae muerto. Antes de desplomarse se da un trago de alcohol.

El catrín y las prostitutas se acercan a ver el cuerpo del indigente en el suelo y comienzan a mirarse entre ellos con asombro, en ese momento la Santa va por una silla.

En ese momento comienza a sonar “lick my chakra“ de “Lords of acid” con unos samplers de película porno y la iluminación se volvió roja y violeta en el salón.

La Santa se sienta, acomoda media sandia entre sus piernas, y en ese momento el diablo se dirige hacia el catrín y las prostitutas, coloca una correa en sus collares –previamente  colocados para esta parte del acto, todos llevaban collares de perro- y avanzan gateando hacia la Santa a devorar la sandia sin usar las manos. El diablo se mofaba de la escena con una risa escandalosa. Cuando no quedo mas sandia, el diablo puso también una correa a la Santa y entre las prostitutas y la Santa empezaron a comer un enorme plátano macho –hasta parecía de utilería- que el catrín se saco del sierre del pantalón. Las prostitutas y la santa comieron el plátano a gatas. El catrín entonces fingía tener un violento y escandaloso orgasmo. Al final todos quedaron acostados cómodamente en un solo espacio, amontonados encima de otro.
El diablo debe quedo hasta arriba, Cansado de su exhaustivo trabajo.
La música termino y las luces se apagaron, marcando el fin del acto.

De Buzón

En la noche presentamos 6 actos así, pero ocuparía un post mas largo para contar acerca de cada uno (me encanto también el ultimo, los superluchas participaron en una pelea cuerpo a cuerpo contra unos zombies y todo bien guapo). Desde luego hubo quienes se sintieron incomodos con todo eso, con las metáforas del tipo sexual y la ultraviolencia.
Nuestro público fue en su mayoría padres de familia, niños disfrazados y universitarios intelectualoides, lo q alego es q solo los adultos podían ver el morbo en eso, los niños solo veían un desmadre con frutas y ya, no están tan asociados a la imagen y para nada resulto algo transgresor. Aun así hubo gente que en lugar de hacer algo mejor solo vino a tirar mierda hablar mal de nosotros y de lo que estábamos haciendo (desde luego no a nosotros) y bueno, seguimos avanzando.
Este mes comenzamos nuevo curso, nueva administración, nuevas ideas ( la anterior literalmente se cambio de país por deberle dinero hasta a la señora de los cafés en el ecológico y por tener "mucho trabajo". Esperemos que ahí si le vaya muy bien).

De Buzón

Invito a toda la raza de Tehuacán que se interese por esta actividad (a toda la raza? bueno... en realidad el cupo esta limitado a 25 alumnos) a formar parte de nuestra compañía de teatro. Ahí esta mi feisbuc para mayores informes.
Quien quiere desidentificarse de todos sus pedos sexuales, materiales, emocionales y corporales?
Quien puede dedicarse de lleno a lo que desea sin el pendiente de lo que le digan en su casa?
Quien quiere comenzar una actividad donde trabaje directamente con su inconsiente?
Quien quiere volver a descubrir su yo escencial a traves del arte caray!?
Quien dijo yo? he! he! :D
Quien dijo que el futuro de la actuación en México es Televisa?

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En la torre!

“La torre” en francés suena como “la casa de dios” (le meisondiucs)
No tengo religión. No es trascendente para mí alabar o pretender tener una comunicación con ese ser inconcebible al que los humanos llamamos Dios a través de una. Una vez un amigo me dijo que era preferible tener una religión a ser como muchos otros “que solo dicen que creen en dios” . Yo me quede callado, pero creo que tiene la razón al mismo tiempo que no.

La tiene por que cimenta su fe a través de una colectividad que tiene las mismas creencias o convicciones y se me hace algo muy valido y hasta útil; en tiempos de crisis los arquetipos se convierten en contenidos de alta conciencia y provocan cambios grandiosos de conciencia a nivel social; y no la tiene por que si una religión hace de dios algo privado me parece bastante sospechoso… apropiarse de dios quiere decir entonces que el cielo no es para todos, que el paraíso no esta a tu alcance si no eres parte de ellos.
Y ahí ya no me gusta el asunto, por que las religiones no son unificadoras de nada, si no todo lo contrario: se encargan de separar a los humanos, de clasificarlos, de definirlos, de pintarlos de colores diferentes. Quisiera ver que mandaran misioneros mormones a esas regiones en medio oriente donde todavía se matan entre islamitas e hindúes.
En México no hablamos de Budismo Zen, o de Maharavantas, o de sectas Judías (digan lo que digan) los que son mayoría son los católicos; yo solía imaginar que ya no existían, veo un cura en las películas y me hace pensar en un estereotipo chafa de guía espiritual… y no es así! Esos mismos que están bien pedos en el antro los Sábados, el domingo en la mañana se van bien crudos a misa de las 12 o a la delas 8, son un chingo todavía! muchos me preguntan que para cuando el bautizo de Tif y yo me saco de pedo, pienso entonces “y bautizo de que? No soy católico ni religioso” ,la iglesia católica en este país se hizo de mucho poder diciéndole a todos que podían comprar su pedacito de cielo durante su estancia en la tierra (ellos desde luego eran los administradores… que chingon).
Si me hablan entonces de Buda, de Jesús de Nazareth o de la virgen María, De Saint Germain o Juan Diego es como si hablaran de Popeye, o de Gregorio Samsa,o de AshKetchum de ciudad paleta, o de He- Man o de Kira… no es importante para mi saber si fueron o no reales, lo que es importante es la enseñanza que cada uno me deja, a mi no me cabe creer que Jesucristo vino a morir por nuestros pecados: nos enseño una mejor forma de vivir, y en esa forma debería trascender su obra (este señor tiene una pésima reputación por lo que en los pulpitos se dice de el caray!) y si fuese un cuento o no tiene una moraleja muy importante; Buda también tiene cosas muy rescatables aunque su historia me parece mas triste: un príncipe que abandona a su esposa y a su hijo y se inicia en una vida de renuncia y abandono. Rechaza las cosas mas normales del mundo e imagina un ideal fuera de toda posesión… bueno… esta bien entonces para el por que lo tuvo todo y aun así dijo “no es suficiente, quiero mas” pero quisiera ver que alguno de esos ñoños que se piensan espirituales “budistas” estuviera en su postura de príncipe” todolotengo-todolopuedo” y que renunciara a todo para mendigar y avanzar hacia su iluminación.
Si viera lo que han hecho con su doctrina los monjes de hoy se estaría revolcando debajo de su árbol.

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-Aishhh Pinche Dante! por que una persona tan ignorante, poco espiritual e incongruente como tu viene a hablarme de religión? De seguro quieres que todos sean como tu unos nacos irrespetuosos e inconprendidos

-Mira Chata, hoy no tengo ganas de pelear, piensa que tu religión no te ha liberado de nada, no te habla de ti, ni hay ninguna “doctrina” que este actualizada a nuestra era de la comunicación e industrialización, todas están caducadas por no reformarse, ni tu sagrada pornografía te hace una mujer libre, es otra trampa… estas dando vueltas en círculos, vas a volver al mismo punto de donde iniciaste.

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-Aishhh pinche Dante… haber, entonces Cual es tu punto?
-Hasta los loros saben que no se debe hablar de religión, ni de política ni de economía con pendejos –nunca se sabe de que forma puedes herir susceptibilidades-
Nuestro paso por este planeta es corto: somos seres espirituales teniendo una experiencia humana, no humanos viviendo experiencias espirituales.
En mi caso la manifestación espiritual más grande que he tenido en mi corta vida ha sido a través de ese precioso hongo Psylocibhe Mexicana (o como entre la banda le llamamos: el derrumbe de caña).
Ocuparía varios posts para hablar de cada experiencia (cosa que pretendo hacer antes de que termine este año y que, después de leer a Castaneda, veo que no tienen nada que envidiarle a sus viajes con Hikuri) pero en esta ocasión quiero hablar de la primera vez que me sentí en comunión con la naturaleza, que me sentí parte del universo y en ese preciso momento descubrir que el universo entero existe en mi: cierto, soy solo una pequeñísima célula en el cosmos, pero en una célula esta el todo. Y si alteras parte de la célula estas cambiando el organismo entero. Del ingobernable orden cósmico, de la vida: esa permanente impermanencia.
Y sobre todo, mi confrontación conmigo mismo y mi primer acercamiento consiente a esa criatura infinita que conocemos como dios (aunque en términos mas generales deberíamos llamarle “el indefinible”, “el impensable” o “el innominable”).

Entendí que la imaginación juega un papel muy importante en nuestras vidas; por primera vez en mi vida me vi como la célula del universo que soy y descubrí que el universo existe en cada ser consiente. La mente no tiene límites. El universo es proporcional a nuestra conciencia de el. Y todo esto acompañado de cadenas de colores olfativos, de mándalas de sonidos táctiles, de aromas vibrantes y visuales, de largas, escandalosas y asfixiantes risas, de lágrimas de alegría, recuerdos casi borrados y sensaciones que no podrían ni imaginar.

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Llame a este ritual “el nacer de nuevo”; tenia 16 años la primera vez que los tome, desde entonces, año tras año, la comida sabe mejor, la música suena mejor, las flores huelen mejor, las personas son mas bellas después de eso; todo vuelve al lugar que le corresponde: las ideas vuelven a tu mente, los deseos a tu sexo, las emociones a tu corazón y las necesidades a tu cuerpo (es algo enfermo tener algo como “necesidades sexuales” o “ideas emocionales” ) aprendes a ver la vida como es a través de tus propios ojos y no a los ojos de tu familia o de tu entorno social.
Te haces un ser libre, así, sin más.

Tome Ritalín desde los 11 y terapia desde los 14, y nada me ayudo a ver tan de cerca mi propio mundo interior como el hongo.
Se habla mucho en la sierra (y en todo México) de María Sabina, la mujer que curaba enfermedades manifestadas a través del hongo en una onda también muy espiritual, casi no hablaba español; pero también se que las enfermedades son una falta de conciencia exteriorizándose, estoy convencido de que cualquiera con conciencia de si puede ayudar a otros a través de “los niñitos santos”. No me he metido mucho a leer acerca de la vida de la anciana, me parece ms importante lo que el hongo tiene para mi, pienso entonces que Sabina sabia hacer eso a su manera, por que sus viajes con el hongo también serian muy diferentes a los que podría tener yo; y de la misma forma yo se hacerlo a mi manera, y antes que tratar de ayudar a otros debo de ayudarme a mi, por que en la medida que yo este bien y me procure, es como podre ayudar a terceros.
Desde luego que esto no es para todos, algunos están tan sumidos en su depresión que apenas alcanzan a salir de sus pedos fetales y ni se enteran de su existencia, otros los buscan con morbo y no dejan de verlo como una droga divertida pero peligrosa, los toman y se quedan con delirios de persecución, presas de sus propios demonios hasta su siguiente toma.

Y quizás tengan razón: uno debe tomarlos con la mente abierta a un cambio, pues no hay vuelta de hoja tras su ingestión; uno debe estar convencido de lo que quiere recibir de ellos, y aceptar ese conocimiento en su vida, de lo contrario es mejor quedarse en casa sentado viendo la tele y no aventurarse a ir a una sierra desconocida de Oaxaca y aspirar a una forma mas elevada de conciencia.

De Imágenes de Blogger

Esto me lo explico de la siguiente forma: Los seres humanos también somos un ser colectivo, pero como en toda criatura las células son diferentes en cada parte del cuerpo, por ejemplo... ¡en un pollo!: son más sensibles las células de los ojos que las de la cloaca. No es que sean mejores o peores, simplemente la función de cada parte también es diferente.
La forma en que nuestros antepasados prehispánicos ejercían su espiritualidad, me parece una forma de religión mas real, mas palpable y mas neta: ellos no prendían una velita o daban unas monedas a un dios a cambio de un favor, sus dioses se manifestaban en el aire, el fuego, el amor, la guerra, procuraban a su diosa tierra cuidándola y retribuyéndoles el alimento; atendían a todas esas necesidades de una forma mas sabia antes de sus putas encomiendas (¿ah no me cree? Ha visto últimamente ese estúpido programa de televisión “la orquídea de Guadalupe” o “a cada quien su Santito” En la cabeza de quien los milagros ocurren de esa forma tan puñetera? A que tipo de mentalidad esta dirigido ese programa?

En que realidad viven los idiotas que escriben los libretos de cada emisión y gastan su dinero para que eso pueda ser transmitido en televisión abierta? Sera de nuevo obra del Hacker gordo con coletita y acné que se sienta detrás de su ordenador, riendo mientras se agarra la panza con los dedos anaranjados de chetos y salsa quien mueve los hilos para tener idiotizada a nuestra gente y mantenerla neurótica para de esta forma dar vuelta al engrane del motor de la industria de la medicina, el maquillaje, las armas, los juguetes y la comida teniendo a el pueblo sumido en la enfermedad, en la austeridad, la inseguridad, la crisis y la desnutrición??? Es entonces todo esto algo planeado detalladamente? Un complot de los gobiernos, la iglesia, las televisoras y ese supercerebro con testosterona empaquetado en ese puto Hacker gordo con coletita y acné que se sienta detrás de su ordenador felizmente como un escarabajo en su pelotita de popo. Por que de serlo le he estado subestimando. Hay que actuar.
Un ser libre piensa.
Un fanático no quiere pensar.
Un imbécil no puede pensar.
“La torre” en francés suena como “la casa de dios”
Díganme en que lugar podemos meternos que no sea la casa de dios?

Por eso no tengo religión. Desde mi perspectiva no hace mas falta pretender tener una comunicación con ese ser inconcebible al que los humanos llamamos Dios a través de una por que el me hizo a su imagen y semejanza, no solo soy guapo por que me le parezco (je…) si no también soy su semejante, soy capaz de lo que me proponga por que una ínfima parte de "eso" existe en mi. Cuando oí que era mejor tener una religión que “solo creer en dios y ya” me pareció oír “es mejor tener un barco que naufragar en un mar de idiosincrasias” pero quienes saben nadar no deben preocuparse de un naufragio espiritual.

Ya no peleamos contra los demonios.
Les hacemos el amor y les dejamos marchar.
“Señor, protégeme de lo que mi corazón siente, de lo que mi mente piensa, de lo que mi cuerpo necesita y mi sexo desea”. Amén.

El gatito :3

Dicen que todo aquello a lo que le ponemos nuestro nombre termina por poseernos.

En estos días estuvo lloviendo y me puso de mal humor la lluvia. No me gusta mojarme, por razones diferentes; en verdad me molesta, mojarme en la lluvia y lavar trastes son de las cosas que encabezan la lista de cosas que no me gusta hacer.

Y fue durante uno de esos días lluviosos que vino a mi vida mi nuevo huésped (o nueva, quien sabe… todavía no se le ve) un gatito chiquito y bonito. Su nombre no es tan importante por el momento pero en esta etapa me he dado cuenta de como ahora ese animalito vino a convertirse en mi “upa gurú” Un gatito no puede ser mas grande que mis convicciones! Y este ha venido a ponerme en conflicto conmigo, pero es algo que quisiera tomar por partes para no dejar pasar el peso de esto y tenerlo en mente antes de enojarme con el otra vez.

Se acuerdan del cuento de Poe “el gato negro”? bueno, entiendo que mas allá del dato autobiográfico que supone el relato, había algo de el mismo que veía en el gato. Primero he de aclarar que a mí, en lo personal me gustaban mas los perros que los gatos, desde niño siempre he tenido perros y no gatos. Perros para los niños, gatos para las niñas, me decía mi papá. Después me dijo mi mamá que era alérgico al pelo de los gatos al igual que ella y tómala! Me cargue esa alergia por años, mal pedo, me ponía a estornudar y a moquear por ellos como no tienen idea. La cosa es que entonces no me gustaban los gatos, por esa razón, y decía que por que no son buenas mascotas, que son muy fríos, que son muy vanidosos, que son muy cabrones, que son muy posesivos, que son re culeros, que definitivamente se parecían demasiado a los humanos para ser mascotas. Entonces me topo con el gatito maullando debajo de un escalón en la banqueta, empapado, y mi empático corazón de vagabundo me dice “tráetelo, esta sufriendo caun”. Lo puse entre mis brazos y venia sintiéndome la madre Teresa de Calcuta cuando el agua apretó e hicimos parada en el supermercado que esta cerca de mi casa, y ahí me di cuenta de que venia bien apestoso el cabron gato; bueno en ese momento no fue tanto pedo si no que se le impregno el olor a gatito callejero erizo y mojado a mi saco y eso me cabreo. Después en la casa tenia unas croquetas de otro perro al que adopte bajo circunstancias similares -el muy culero cuando lo saque al baño ya no regreso :_( - y se las di de comer al minino, parecieron gustarle, pues ve tu a saber en cuantos días no había comido el animal y al rato me dejo ahí cerca de sus platos una plastota de calabaza toda colorada y malpedo, parecía queso de nachos color frijol ballo, y bueno, lo limpie y m encabrone. Luego lo bañamos por que estaba además de apestoso todo pulgoso el ojete, y tengo la sangre tan dulce que juro que los mosquitos y las ´pulgas han de vender paquetes vacacionales para venir a mi casa cuando hace frio o calor. Más tarde en la noche estaba maullando y no dejaba dormir el chinche gato y me pare bien emputado a callarlo de un zapatazo, no le di, pero si se apaciguo. Luego en la mañana me desperté y mas cagada de gato, pss ni pedo, limpie. En esta ocasión ya no fue tanto problema por que estaba mas como un churrito y era solido el asunto. Igual no es lo mas agradable despertar y encontrarse eso, uno se levanta temnprano, prende la PC y checa correo con un café en la mano para decir que ha sido una buena mañana, no a limpiar caca de gato con mal gesto. Pronto el gato no pide atenciones: las exige, y se te pega, y se te sube en el pecho, en el cuello, en la cabeza, y sin que se de cuenta te arana bien denso y luego como que te deja ronchas, y si le dices algo se hace el inocente y digo "bueno, no es tan grave" pero pasa lo mismo cada cinco minutos durante la cena! Como había tenido en mente que el gato se aburría en la casa encerrado pues le deje una bola de estambre y una pelota que colgaba amarrada de una silla para que cotorrera el solito en lo que salía a hacer mis asuntos. Después cuando regrese del centro me encontré con la bola de estambre deshecha completamente por toda la casa con una creatividad y ocio increíble, acordonó la sala! “ese gato es siniestro” pensé, y cuando lo busque estaba ahí, sentadito en el sofá viéndome con su carita de cachorrito de caricatura. Y así mil cositas con las que uno no quiere lidiar por mil razones, pensé entonces “a la verga! pinche gatito, ya me tiene hasta la madre, ya esta bañado y despulgado, ya es menos pedo regalárselo a alguien que se deje Y TODO VOLVERA A SER COMO ANTES” Y entonces rectifico mis palabras y me doy cuenta de que ya nada puede ser como antes, regalar el gato seria como tomar una aspirina metafísica para ese malestar que me provoca, y es valido para cierto grado de conciencia, pero s estoy buscando mi propio desarrollo no pudo permitirme eso. En aquel momento me vino de madrazo ese problema, la realidad del asunto: soy un retrograda y culero. Pensé en ello mientras estaba en el baño descomiendo. Me hizo volver a la edad de 14 años (solo puedo hablar de lo que me concierne no?) venia Dantito vestido con un trajecito todo erizo –que por cierto aun existe en mi closet- y se me ocurrió pedirle dinero a mi padre, y no solo no me dio si no que me cagoteo, creo que por algo de la escuela. Cabe aclarar a quienes no conozcan a mi padre, que cuando regaña o se porta gandaya parece mas un general de guerra, y en esa ocasión no fue la excepción. Después me dijo que cuando uno anda de traje que no anda todo jodido y de menos se pone cinturón, y que me pusiera a trabajar o a estudiar, dándose la vuelta para decir estas ultimas palabras que me hicieron odiarme en el espejo durante años ”no creas que con tu carita bonita lo vas a conseguir todo”. Puto. Como lo odié. Entonces me doy cuenta de como el cochino soy yo, el cagón, apestoso, egoísta, chillón, sensual, perezoso, frío, vanidoso, cabron, posesivo, culero, y todo eso soy yo! que definitivamente si era capaz de ver todos esos defectos en alguien mas es por que no me atrevía a decir que yooooooooooooooooooooooooooooo, un magnánimo, talentosísimo y además excelente ser humano como yooooooooooooooooooooooooooooooo pudiera ser así; sin embargo no quería tener al gato por que es entonces esa parte no resuelta de mi, ese que viene a hacer lo que yo no hice, a ser la parte malsana de mi mismo que me pone en conflicto conmigo por que si se hace del baño tengo que trapear y mantener la casa limpia mas seguido por que si no la casa se ponía apestosa y se llenaba de pelos, y ya no solo tengo que pensar en limpiar mas seguido si no en ordenar mis cosas por que el gato las muerde o las pierde por ahí en la sala, además debería de procurarle atenciones, bañarlo, darle cariñitos para que no se sienta rechazado pero eso significaba salirme de mi mundo y ser responsable, muchas veces uno no se quiere ni hacerse responsable de si mismo ¿Cómo carajos se va a hacer responsable de alguien mas? Y si me cuesta darle de comer es por que entiendo ahora que en ese aspecto todavía espero recibir, y no dar; incluso mi postura con el es como la de mi padre conmigo entonces “y tu que me das a mi pinche mugroso, si nomas estas bonito”. Saben una cosa? Desconfíen de los que dicen que “odian la hipocresía”, por que se siguen resolviendo como hipócritas que son. En conclusión pues así es el gato: come, caga, juega, hace sus desmadres en la sala y con las sillas, rompe cosas, se adueña de la casa completamente (por que ya no hay parte de la casa que no tenga su garrita por ahí) y cree que se lo merece por bonito! Y pues si, por que lo quiero conmigo durante el tiempo que se tenga que quedar, y ya. Quizá los gatos si se parecen demasiado a los humanos para ser mascotas. La respuesta en mi caso es que en el no tengo un gato, si no un maestro: mi “upa gurú” un Dante chiquito que representa muy bien a mi yo primitivo, y con el que aun tengo problemas. Que bueno que el gato me puso en manifiesto aquello antes de enfrentarlo en mal pedo con un hijo (ah chinga!) Miiaaaauuu!

Post de cumpleaños atrasado

"Empiezas a sonar como un ruco vejuco" pensé de mi cuando me oí parlar en un video en donde estuve al frente con micrófono en mano, hablando del rollo de la cultura aquí en Tehuacán en el salón de determinado grupo político ante un determinado grupo de personas.

Y es todo un logro para el badulaque de apenas veintitantos q soy ahora mismo (jeee...).
Recuerdo una ocasión en la que, mi buen amigo Chompetas me invito a una fiesta de 15 años de sus amigos de la secu, y fui pues a cotorrear. Siempre había sido una persona muy confiada, muy simple, muy transparente pues; y al poco rato ya andaba yo de un lado a otro, platicando con todos, divirtiéndome como enanito baile y baile y risa y risa en medio de sus amigos que de entrada, me parecieron a toda madre. No los conocía, no llegue a ver quien iba vestido de que forma o quien era quien. Después de un rato me dijo que nos fuéramos, se le veía muy cabreado, yo le pregunte que pss que pedo, si estaba a todas margaras el cotorreo y me dijo por que le habían dicho que yo era "como muy infantil" y q mi rollo daba nauseas o algo por el estilo. Esa noche me desconcerté mucho, sobre todo por que los mismos que habían estado conmigo bien felipes hablando pavadas fueron los que dijeron eso de mi.

Ese escenario me llevo también a recordar un reporte de física acerca de “fenómenos simples” que hice en secundaria –se los juro! Yo hacia mis tareas en casa, de menos durante el primer año así fue- y el profe me dijo algo así como “eres muy fantasioso, te alejas mucho de la realidad” pss eso basto para que entre los listísimos compañeritos que tenia, yo fuera el tonto, el chistosito; y de ahí, a ser el pendejo, el bufón y el Patiño de todos.
En esa época de mi vida también, me acuerdo de una chica que me robaba el corazón y nunca me hizo caso, pues le gustaban mis ojitos pero era yo “muy inmaduro” y eso le daba weba. Me acuerdo que hasta le pedía a diosito que me hiciera mas atractivo y carismático para ligármela. (XD!!!)

Y también en la secundaria me metieron la idea de que si no estudiaba para un examen iba a valer verga, (siendo que yo no tenía ese problema pues aunque fuera muy disperso siempre sabia de que chingaos estaban hablando en la clase y asimilaba las cosas d forma “no lógica” pero coherente) a que el wey mas chingon es el que tiene la mejor ropa, y que saber de música es tener el disco del momento, y que para que te respeten otros chavos debes de madrearte a todo el que se te ponga enfrente y un sinfín de ideas basura; y si, en su momento viví frustrado por que entonces, todo en lo que yo creía era basura, no servía, yo no pertenecía al mundo, ,me llevaba bien con todos pero no tenia un circulo de amigos. El día que acepte ser así como te dicen comenzaron mis verdaderos pedos, y de ahí hasta hace apenas unos meses volví a mi mismo. Sigo resolviéndome, todavia me sorprendo con actitudes culeras y mejor me hago pendejo con un silencio.
Imaginense, si es difícil readaptar socialmente a un soldado, como es para un marginado.

- Cuantos años vas a vivir Dante?
-pues de entrada 120, después veré si se pueden mas. (Según el albino tecnopadre supremo estamos hechos para vivir al menos nueve siglos)


Un año pasó y me llene de gente el corazón. Personas bien chidas que me han atestado de satisfacciones. Nombrarlas podría dejar fuera de sitio a alguien importante, algunos me mandaron un saludo en mi cumpleaños, algunos solo desaparecieron y se hicieron presentes con su ausencia, pero es tanto mejor: me ayuda a recordar que mis amigos lo son por lo que yo tengo para ellos, no por lo que ellos tienen para mí. Si, quiero vivir 120 años por lo menos. Dicen por ahí “dios quiera” y pienso ¿y donde queda tu poder decisivo?, dios da a manos llenas; hoy lo sé. No fumo, no bebo, no como carne, no consumo drogas, sigo luchando contra mi mal habito de desvelarme pero en fin la idea es tener una mejor calidad de vida (no es lo mismo vivir que durar).


Platicando con otra persona –le pregunte cuantos años viviría luego de comentarle lo que a ustedes- y me dijo:
-a mi si me vale rete harta verga, yo no se si me voy a morir o no mañana, por lo que en realidad no me importa dejar de comer carne, pss sabe bien chingon, y me late ponerme pedo, y me late el tabaco, y andar bien puesto entre semana; igual se me hace que 40 años están chidos y a la verga de aquí.

-ah, pss bueno…(muy respetable su punto de vista)

Pienso que eso es un error, somos responsables de como vamos a vivir, no de como vamos a morir –partiendo del hecho de que si no decidimos como nacer, tampoco decidimos como morir- Allá en la sierra entendí que si, que somos seres espirituales teniendo una experiencia humana y no seres humanos teniendo una experiencia espiritual.

Nuestros parámetros mentales no son la realidad.

No soy mis ideas, en un momento dado son útiles pero al final, sigo mutando y mis ideas se quedan atrás, le servirán a otro que esta en esa parte del proceso, pero a mí ya no. Sin embargo, y a pesar de que no soy mis ideas, si pienso de manera negativa y poco hábil, mis ideas acabaran envolviéndome y con ellas el mundo que considero real, por lo que es mejor de verdad no identificarme con ello.

Tampoco soy mi cuerpo, por que eso significaría que también soy la mierda que tengo en las tripas. Y aunque no soy mi cuerpo, de que soy un ser espiritual limitado por mi organismo; soy consiente de que debo procurarlo, por que es mi aquí, y mi ahora, y si no estoy bien ahora no voy a estarlo mañana ni nunca –la enfermedad solo existe en el pasado y en el futuro- no es entonces un asunto de espiritualidad o misticismo, si no de salud.
No soy la música que escucho ni la forma en la que me visto, por que asi me encierro en un concepto que se vuelve estereotipo si me identifico con algo tan burdo.
Y tras de que no soy la ropa ni la música que escucho, soy consiente de como mi yo esencial esta preso de una jaula psíquica que se construye por la mirada de los demás; digan lo que digan, la forma en la que otros nos ven si nos afecta, para bien o para mal; por eso mas importante que lo que otros piensan de mi, es lo que yo se que estoy proyectando.
Tampoco soy mi forma de expresarme o mi sapiencia, o mi nivel cultural y esas mierdas de las que uno suele hablar para hacerse el interesante (je…)ni soy mi ego, por que eso me lleva a denigrar y criticar lo que hacen otros, a encasillarme y por fin, a detenerme en un espejo y perderme del infinito.

Si no estoy aquí, no estoy en ninguna parte; y si no es ahora no es nunca.

Ya lo sé! Y se todo en lo que a mi concierne –a riesgo de equivocarme según lo que, hasta cierto punto pues!-

Pero para saberlo y no solo creerlo, tuve que pasar por un periodo de transición, de cambio, de adolescencia. Y lo agradezco, a todas las personas q me dijeron que no, y que estaba pendejo, y mas aun a los que me hicieron entrar en conflicto por que sin ellos seguiría siendo un idealista y dudando tarde o temprano de mi mismo.
Todavía me encuentro con gente que me dice
“es que aunque seas bueno ellos son unos cabrones o hipócritas”
“es que tu no sabes como es la vida allá afuera”
“es que el mundo nunca va a cambiar"
Bueno si, eso es cierto… pero para ti! Mi mundo no se ve como el tuyo, mi trabajo no es algo tedioso, ni me da miedo relacionarme con gente nueva por que ” vayan a ser unos culeros” Ese ya no es mi asunto, yo soy responsable de lo ueq doy, no de lo que recibo.
Me encantaría volver a ver a esos cabrones que me decían “infantil” o “fantasioso” o “inmaduro” o “lelo” o “pendejo” o “marica”(hijos de puta XD como se atreven a pensar de uno así, si ellos también tenían 17 y 16 años hahahahahahahaha! como son cagados los morritos no?)

Si voy a vivir más de 120 años, y tengo “veintitantos” pues, relativamente sigo siendo un niño. Y la verdad nunca quiero dejar de pensar así.

Dice un amigo que realmente vamos mutando por que, cuando creces el niño queda, el adolescente queda, el joven queda, el adulto queda, el anciano queda, entonces no somos uno si no muchísimas entidades en una sola mente, en un solo cuerpo; y creo entonces que habrá momentos en los que requiera ser un adulto enteramente, pero para disfrutarme, seguiré viviendo mi mundo como el chavalito que soy.


El mundo esta cambiando, el mundo esta mejorando.
Yo también quiero formar parte de ese mundo.
Para terminar, gracias no solo a las personas qme tiran mierda, si no a los que ven en mi a un amigo, pss aun siento que vale la pena seguir siendo junto a ustedes por lo mismo.

Feliz no cumpleaños Dante!