El Mago Layile y su castillo vagabundo!

Sobreviene una tormenta esta noche (es cuento de terror niños...).
No son los truenos, ni el sonido de la lluvia contra el techo d lamina o las goteras lo q no me dejan dormir, es la conversacion d esta tarde haciendo ruido otra vez en mi cabeza desde las 2.
Te platico? Cuando niño me gustaba imaginar el día en q tuviese edad suficiente para salir al mundo sin estar limitado corporal y económicamente, conocer a una chica con sus características y compartir mi visión onirica de las cosas, largarnos, q todo nos valiera madres. Y asi me recorte (y prolongue) mi niñez, igual q muchos de mis imaginarios lectores.

Claro q desde los diecisiete  he querido eso para mi de manera urgente, como si la vida se me fuera a apagar en un segundo o dejara pasar todas las oportunidades q mi belleza vital me concede en esta etapa de mi vida, pero he sido demasiado tonto para hacer lo q quiero por q antes m enamore d una chica con un hijo y hoy puede ser difícil que alguien se enamore de mi por q ahora soy el chico con una hija. Y la verdad es q poco me importa.

Estuve tan pendiente de mi “individualidad” q hoy no me acuerdo ni de mi mismo.
 Quizá también yo estoy muy lleno de mierda, quizá deje d creer en hadas y mate a unas veinte antes d enterarme q soy como la gente d la q me quejo; quizá ya soy un poco como la gente mayor y x eso me saca tanto de onda darme cuenta de todo en este plano, como una niña q en su fiesta de quince años llora x q se ha dado cuenta q no fue la gran cosa, q llego a los quince, mas nadie se la cogió y la vida continuo. Ver el niño soy. Me detengo. Demasiadas ideas en unos segundos, mi espalda esta caliente y no consigo dormir.

Siempre me destapo con calor y me comen los moscos, las sombras de la pared y los conejos del mural q exigen ser terminados pero al parecer esa es otra obra inacabada. Mi vida esta llena de cuadros a medias, propósitos a medias, logros a medias… desde cuando me volví así? Es q también soy d esos poetas mamones q necesitan una musa quien amar? Ya tuve de cuantas pude disponer y la cosa no cambio mucho, después de todo, mi vida se rige por mis deseos y no por mis razones, por mis motivos y no por mis necesidades. Q estúpido no? Un animal q hace lo mismo se convierte en el bocado de otro a muy corta edad. A donde fueron a parar esos diez mil años de evolución???

“Esta vida da vueltas carnal, y en tu paso x ella descubrirás q este mundo  es redondo y q donde estas parado es un lugar en el q ya antes estuviste” q hiciste? triunfaste? evitaste un obstáculo? T comieron las sirenas cuando tu barco se estrello contra la roca? Cierto, en la vida se van cumpliendo ciclos, pero ya no pretendo revivir el pasado programando un futuro igual d cagado. Estoy cansado de ser el niño q tiene miedo de invertir; de salir hasta tarde y de lo q le digan en su casa; de regresar con la cola entre las patas a recibir un merecido patadón en el trasero con su respectivo regaño… ese ya no soy yo.

 Hoy me siento mutilado pero sigo en pie.
Hoy estoy hecho mierda emocionalmente pero ya no pretendo q la gente se entere borrando mi feisbuc o tristeando con el azul de Placebo; llorando con las irreverencias de los Simpsons o yéndome a esconder en el sexo d alguna princesa judía.
Algun tiempo eso sirvió; pero no he llegado a mi paraíso; no llegue a ningún lado.
 Mi cara es una mascara de algo q no se parece a mi, a veces lo veo como un coyote o algún tipo de zorro, un lobo quizá, pero que si, ya no es algo humano; cuando lloro veo q las lagrimas ya tampoco le sientan bien a mi cara y me encabrono y vuelvo a ser el animal.
Me encierro en mi mismo. El cielo es una bóveda de concreto sobre mi cabeza. Mis pies son anclas q abren surcos en el concreto. Siempre es fácil saber por donde acabo de pasar.

Que ve la gente en mi? Ya nada; en el pináculo d mi anonimato renuncie a mi notoriedad.
Hoy entiendo q formo parte d ese ser colectivo al q me refiero siempre en tercera persona como “la sociedad”, q todos mis males son los males de la sociedad; q la sociedad tiene miles de personas como yo, unos mas grises, unos mas coloridos pero todos con cara de animal salvaje y hambriento. Es difícil resistirse al condicionamiento social, acatarse a las reglas de los demás, hacerse a la idea d q si no tienes un titulo vas a valer verga, q es mejor ser el Doctor pendejo q Juan pendejo, q si tu pareja te maltrata q t puedes esperar d este mundo, q si tu media naranja no era ni la mitad ni del mismo sabor q tu… ni siquiera tengo una religión para hacerme chaquetas metafísicas un buen rato en ella y tratar de no pensar en las cosas q en realidad me atormentan aquí y ahora,  siguiendo la vía de la imitación de la santidad o q se yo; ¿por q se tiene uno q replantear todo esto a esta edad? Q sentido tiene todo esto? Para q? o para quien? Q sentido tiene estar vivo? Q sentido tiene la vida carajo???

Y creo q ya se.
Si me deprimo es por que se me olvida lo siguiente.

Nop, la vida no tiene sentido.
Muchos q ya se suicidaron lo entendieron a tiempo.
Yo no me suicide x q aun quiero terminar el mural de Piticli y los demás lienzos q tengo a la mitad. Ya hasta había planeado como, donde y con que me iba a suicidar. En esta vida llena de sufrimiento, de penas, de dolor y angustia, de malos tragos y mieles amargas… ¿hay espacio para las almas sublimes todavía?  Cuando digo q la vida no tiene sentido me refiero entonces a q por eso mismo uno nunca esta equivocado del todo en el camino q decide tomar: hasta un reloj de manecillas descompuesto marca bien la hora dos veces en el día.

La vida no tiene sentido! Q alivio… nunca estuve equivocado; hasta aquí llego la educación y los conceptos heredados de los padres, no existe cosa tal como q “de los dieciséis  a los veinte estudias una carrera” y q “a los veinticinco ya tienes tu propio coche y estas pagando una hipoteca” y q “t casas después de los treinta  y solo entonces comienzas a pensar en tener hijos…” nel; se me hace una mamada de los padres de esos muchachos imbéciles q tienen diecinueve años y dicen a sus contemporáneos “ahhh voy a ser contador” o “estoy estudiando medicina por que quiero ser alguien en la vida”… Psss nel chavo, no sabes ni mierda y estas mas jodido q mi sequito de amigos Ninis,  la neta es que cuando tienes diecinueve años quieres salir, quieres recorrer todo el mundo, saltar una piscina de acido con patines, quieres cogerte sin condón a todas las q se dejen, quieres que el mundo te vea, que la gente se parezca a ti y bla bla bla; Pues bien, dejen ya d ser tan ñoños y asistan a su espíritu adolescente, esa sed no se va a apagar nunca por que la vida no tiene ningún sentido; por que si desde bien morro crees q eres bien verga, solo vas a ser otro viejo pendejo igual q tu padre y tu abuelo (si señor: para ser viejo y sabio hay q ser joven y estúpido; el tiempo es un aliado) por que al final, hagas lo que hagas y seas quien seas, tus padres van a estar orgullosos de ti; q es mentira q t van a dejar de querer por ser una puta y madre soltera desde los dieciséis, q tus extravagancias solo son un dolor de huevos pero tampoco transgreden sus conceptos fósiles. En fin: tus padres te confunden para que tu al final descubras todo esto por ti mismo.

De El pinche Dante

Pensaría entonces q si la vida tiene un sentido es uno solo: Hacia delante. Y a partir de aquí, x q tampoco existe cosa tal como el futuro, solo el presente q se alaaarga q se alaaarga y no termina.
Tiene el sentido q le des, si decides ser un pantomimo q vino a refutar la gravedad o un narcotraficante de trece años q asesina sin pensar y sin sentir compasion, de alguna forma ya estas x encima de tus predecesores, y de una mala forma eso es bueno: el ser colectivo del q formas parte esta evolucionando.
Cada q veo a morritos oyendo “grind- core- puti- metal- fashion- gore”  me dan como pena ajena… incluso si m gustaba Cradle of Filth era x q me parecía la música idónea para moler a palos a otro ser humano, pero hoy ya no pienso así ni siento deseos d hacerle daño a nadie. La música q hoy me gusta es mas mía, mas real, solo x el gusto d escucharla y no x lo q representa como parte de una escena y esas mamadas q ayer eran trascendentes por que urgía meter algo en mi precioso vacío espiritual-mental. Ni necesito convencer a nadie de ella: la  música q me gusta late al ritmo de mi corazón y eso es suficiente para mi (y no x eso digo q ya puedo vivir sin iPod). 
 Hoy mi sexo ya no tiene las mismas dimensiones q hace 7  años, he crecido. Y mis ideas, y mi flexibilidad moral, y mi creatividad, y mi falso sentido de la transgresión, y mi afecto hacia quienes han hecho d mi mundo un lugar habitable, y todo aquello q es norma en mi… Soy un ser mas completo q esta descubriéndose. Y me encanta <3

Sip, sigo siendo el niño q le da miedo invertir, q pide a gritos la atención de sus padres compitiendo contra 3 hermanos, sigo siendo el chaval q sueña con mujeres hermosas para seguir soñando, sigo siendo el adolescente con ganas d aprender a morir x q entiende q solo se vive una vez: pero hoy ademas soy el hombre q puede encausar todo ese potencial, q puede enseñar al niño a querer a la gente y ya, q enseña a su niño interno a invertir; q puede enamorarse las veces q haga falta y seguirse renovando; q puede prescindir de una recompensa solo x el gusto de hacer las cosas.

En unas horas va a amanecer y sigo sin dormir, es extraño como halar de esto libera y despeja el corazon y el estomago… igual tenia otras cosas en la cabeza, pero ya no platico de mis problemas a quien no le interesa ayudarme con lo q le pida. También esto pasara.
Tratare de mantenerme al margen con una sonrisa.

¿Puedes entender q a veces hago las cosas sin pensar?
¿Puedes entender q definitivamente hay algo en mi q no esta del todo bien y q me encanta?

Acuérdate nadamas de “cuando eras joven”
(dale click aqui viejito de cajeta con costal)

Genial regreso a mi abandonado blog

Caray... hasta telarañas tiene esta mierda de q la he desatendido, pero esta chido, ahora tengo mas cosas q contar, novedosas perspectivas maliciosas y obscenas acerca de la vida, nuevas terías para entender la mortalidad; en fin, proximamente actualizo mi blog. Ah y ora si quiero q me escriban, desde q ya no tengo amigos ya dedico un poco mas d tiempo a mi bebé, a mi trabajo creativo y a mi blog <3

Dante y los otros

Cuando conoces a alguien nuevo, es una oportunidad de ver la persona que eres en otra persona. No digo que soy un egoísta que solo se busca a si mismo (je), digo que si te rodeas de estúpidos y no te puedes dar cuenta, es por que eres uno de ellos.

“Los otros” me enseñaron de mi mismo a través de sus prejuicios.

De Dante con papas

Estoy convencido (y no por ello digo que eso no sea un problema para mi) de que la capacidad de crítica es inversamente proporcional a la capacidad de amar. No pienso entonces que solo critico a los que me cagan la madre, por que cuando hablamos de amor, si no amas a toda la humanidad, no amas a nadie en realidad.
Todo esto me lleva a pensar en las personas que conocí este año.

Por eso no podría decir nada de ellos sin verme antes a mi mismo cierto?
No hablo de nadie en específico, especulemos a estas almas de manera impersonal como “los otros”.

Piensa por ejemplo en esos muchachitos que se ven como se supone que es un metalero: de greña larga, lacia; con pulseras de cuero apestosisimas por que no se las quita ni para bañarse y con playera negra de alguna banda bien under, que cuando van a las tocadas tampoco cotorrean; se quedan ahí parados cruzándose de brazos, a todos los miran con cara de ”putos-todos” por 2 horas, se beben una chela, después fuman un cigarro, se beben otra chela, si comienzas a bailar te ven otra ves con cara de “puto-tu” y no se meten al slam ni cuando ya mas de 5 se quitaron la playera en el desmadre, cuando sonríen lo hacen de forma arrogante y sarcástica –pinche sonrisa mala madre- nadie sabe mas de metal que ellos en ese lugar y en 10 kilómetros a la redonda –y todos piensan así XD- y se van con la misma pose. Curiosamente, lo que tienen en común todos esos cabrones, es que se piensan únicos y mas chingones que los demás. Que cagado.


O esa banda de elitistas, racistas, clasistas, sexistas, culeros y mochos que dizque están en contra del elitismo, el racismo, las clases sociales, el machismo, el mal gobierno y la iglesia: Los panks! (o punks, es igual). Solo eso es mas molesto que una niña malcriada y fresa en su postura de princesa “todolopuedo”, un punk que te abre si no te ves “banda”, que si eres güerito seguro también eres rico y mamador y mejor ábrale a la verga, que si tu morra lleva falda se la come con la mirada o le mete mano, pero que cree que con sus platicas de anarquismo va a crear conciencia en sus colegas… llegan a las tocadas, regatean el precio de un cover de 50 varos y ahí hacen su desmadre, se ponen hasta el pito de pedos, monean; y en lugar de cambiar ellos pretenden que el mundo cambie para que ellos puedan estar bien… Ellos me enseñaron a liberarme no de el estado, no de la patria, si no de la presión que ejerce sobre mi ese símbolo de pertenencia, el de decir “soy orgullosamente mexicano” (que muchas veces es como decir: soy un pendejo, mi casa y mi economía valen verga, mi gente y mi pueblo me chingan en cuanto pueden pero no hay pedo, soy mexicano).

De que forma han trascendido ese desmadre? El punk hoy ya no es lo que fue hace 30 años, ya es cool tener mohawk, se habla del pank como una etapa en la vida de los adolescentes, hay bandas de pank vendiendo a una transnacional sus ideas de lucha y anarquismo en un cd.


No digo que todos ellos son iguales, he conocido gente poca madre que defiende su postura de forma inteligentísima y creativa, me refiero entonces a los que no creen en nada y se aferran a cualquier ideología, los que un día terminarán en una oficina gris platicando a sus compañeros de trabajo de “cuando eran Darks” y que van buscando su realización a través de algo de lo que tampoco están convencidos, esos eruditos que cuando les preguntan, están en contra de las etiquetas, pero que al mismo tiempo hablan de sus contemporáneos como “pousers” o “fakes”.

Ellos me enseñan que no hay nada mas cómico que un hombre que se toma a si mismo demasiado enserio.

Ellos en realidad son un ejemplo fácil, lo culero de verdad –al menos para mi algún tiempo así fue- esta en ese 70% restante de la población que cuando se te acerca suele preguntar “y tu que eres?” Esa gente imbécil que cree que ayuda y no aporta nada, que abren la boca todo el tiempo hablando en calidad de expertos y pretenden ayudar con sus comentarios, siendo que solo ponen en manifiesto las cosas que les preocupan; weyes que a través de mi proyectan sus carencias -por que desde su perspectiva yo estoy mal o sufro por no cuadrar en un concepto socialmente aceptable-

Pienso por ejemplo –hablo también según lo que yo se y a riesgo de estar equivocado- en un compa que debate frecuentemente conmigo la importancia del dinero; el tiene una técnica sorprendente para tocar guitarra, no me extraña, la cosa aquí es que la utiliza para tocar covers de los enanitos verdes o de nirvana y mas basura de ese tipo, pero esta contento por que gana 500 o 700 pesos con eso, y le basta. No necesita pulir mas su técnica y hacer algo por su cuenta x q tiene dinero para gastar en la semana. Es una conciencia infantil, por que solo existe el aquí y ahora, no aflora ni tantito la idea de “el infinito”, ni mucho menos un futuro dentro de 20 años, y es un pedo por no ver el alcance de lo que tiene en las manos, puesto que uno mas pendejo que el gana lo mismo, en ese mismo lugar, tocando entre semana y en 20 años puede seguir igual.

No es que no me importe la cuestión material, hoy veo el dinero como un medio y no como un fin; pero pienso que puedes darte cuenta de que tu vida esta de la cola con algo tan simple como que se te antojo un gansito y no tienes 5 pesos para costeártelo; pero también si viviera cacareando sobre dinero, lujos y coches; y estuviera jodido económicamente hablando no quiere decir que tengo un plan de vida, quiere decir que soy un miserable que vive de añoranzas y lisonjeando.

Ese mismo wey, me dice entonces que no estoy haciendo nada conmigo, suena como “es que Dante, lo que tu crees no es lo real” y me habla del México moderno a través de sus limites mentales: me subestima un chingo, razón por la que no se da cuenta de que solo lo contemplo como un monigote.
Y de ultimo los intelectualoides que hablan del mundo como unos exquisitos: nadie sabe mas de arte que ellos, nadie sabe tanto de música, nadie ha vivido lo que ellos, ni ha estado en los lugares con las personas que ellos ni nadie goza de su refinado buen gusto; suelen ver el trabajo de otros y decir en voz alta “se supone que esto es arte? Yo podría hacerlo mejor!” y lo cierto es que nunca hacen ni madres, critican las iniciativas de otros, hablan mal de la forma de pensamiento de otros, pretenden que su ideología sea la cosmovisión del mundo entero; personas generalmente de humor sarcástico, con ínfulas de genios, y con pocos amigos, todo el tiempo están cacareando acerca del mundo en el que viven pero no hacen nada por el.

De eh???

Que pinche güeva…

Creo que podría seguir este post con una larga lista de ejemplos, la pregunta aquí es entonces “como me desenvuelvo con las personas con las que me relaciono?”

Bueno, pasa que cuando platico con esas bellísimas entidades que destilan vitalidad, juventud, sexualidad y que los medios de comunicación llaman “culturas urbanas”; no los busco como punks, o metaleros, o emos, o zombies, o deathrockers, o góticos, o rockabillys, o electrosos, o hippies, o drogadictos, o neuróticos, o surfers, o psychobillys, o maricones, o horrorpanks, o rockers, o borrachos, o mods, o fresas o urbanos, o niu-güeibers; debajo de la ropa, el maquillaje y la etiqueta, existe una persona. Es a ella a quien me dirijo cuando entablo una conversación por primera vez, cada vez. Y muchos ahí valen verga de verdad. Entiendo que prefieran estereotiparse, han trabajado mas con una imagen de lo que son que con la persona que son.

Ahí me cayó el veinte…

Mas importante que lo que otros puedan creer que soy, es lo que yo mismo se que estoy proyectando. Y lo mismo pasa con tu profesión, con tu estatus social, con tus posesiones materiales, con tu intelecto, con tu cuerpo…

Sep: El mundo es una unidad.

Lo que me lleva a pensar que si tu estas bien, y “el mundo es una porquería todavía”, entonces no estas tan bien como supones, no puede ser que seas una isla de genialidad en un mar de pendejes.

Y que hacer entonces? Pues vivir el mundo que me toco de forma creativa y pertinente. Ya no encajo en el mundo de mas gente que busca autodefinirse o estereotiparse, mentir y mentirse (solía pensar que se trataba solo de muchachitos y adolescentes pero hoy creo que es mas bien una cuestión social o cultural) ya no me puedo permitir pensar que existan divisiones “reales”. En una célula esta el todo, a nivel celular todos los humanos somos idénticos, Ya no pensemos entonces en una raza superior, si no en una humanidad superior. La evolución no puede ser para unos cuantos, somos un ser colectivo.

El ser que yo percibo no es precisamente el que soy, por que tengo una sensación de mi. Mis papás me dijeron que soy creativo y por lo tanto me percibo como me dicen que soy. Tengo una sensación de mí, pero esa sensación cambia; cuando me deprimo toda mi sensación corpórea esta falseada por mi depresión. Mi cuerpo se siente pesado, lento. Puedo percibirme de mil formas, no estoy obligado a percibirme de una sola forma, puedo cambiar mi percepción de mí.

Soy todo lo que ustedes quieran ver en mí, y al mismo tiempo no lo soy.

De nos apoderamos de la republica del sillón rojo

Las palabras se han tornado impersonales por que tampoco soy lo que digo, ni mis ideas.
Como dice un amigo: “el ser esencial es permanente”.
Y que mas da… soy real! (o así me siento ahora).