El Mago Layile y su castillo vagabundo!

Sobreviene una tormenta esta noche (es cuento de terror niños...).
No son los truenos, ni el sonido de la lluvia contra el techo d lamina o las goteras lo q no me dejan dormir, es la conversacion d esta tarde haciendo ruido otra vez en mi cabeza desde las 2.
Te platico? Cuando niño me gustaba imaginar el día en q tuviese edad suficiente para salir al mundo sin estar limitado corporal y económicamente, conocer a una chica con sus características y compartir mi visión onirica de las cosas, largarnos, q todo nos valiera madres. Y asi me recorte (y prolongue) mi niñez, igual q muchos de mis imaginarios lectores.

Claro q desde los diecisiete  he querido eso para mi de manera urgente, como si la vida se me fuera a apagar en un segundo o dejara pasar todas las oportunidades q mi belleza vital me concede en esta etapa de mi vida, pero he sido demasiado tonto para hacer lo q quiero por q antes m enamore d una chica con un hijo y hoy puede ser difícil que alguien se enamore de mi por q ahora soy el chico con una hija. Y la verdad es q poco me importa.

Estuve tan pendiente de mi “individualidad” q hoy no me acuerdo ni de mi mismo.
 Quizá también yo estoy muy lleno de mierda, quizá deje d creer en hadas y mate a unas veinte antes d enterarme q soy como la gente d la q me quejo; quizá ya soy un poco como la gente mayor y x eso me saca tanto de onda darme cuenta de todo en este plano, como una niña q en su fiesta de quince años llora x q se ha dado cuenta q no fue la gran cosa, q llego a los quince, mas nadie se la cogió y la vida continuo. Ver el niño soy. Me detengo. Demasiadas ideas en unos segundos, mi espalda esta caliente y no consigo dormir.

Siempre me destapo con calor y me comen los moscos, las sombras de la pared y los conejos del mural q exigen ser terminados pero al parecer esa es otra obra inacabada. Mi vida esta llena de cuadros a medias, propósitos a medias, logros a medias… desde cuando me volví así? Es q también soy d esos poetas mamones q necesitan una musa quien amar? Ya tuve de cuantas pude disponer y la cosa no cambio mucho, después de todo, mi vida se rige por mis deseos y no por mis razones, por mis motivos y no por mis necesidades. Q estúpido no? Un animal q hace lo mismo se convierte en el bocado de otro a muy corta edad. A donde fueron a parar esos diez mil años de evolución???

“Esta vida da vueltas carnal, y en tu paso x ella descubrirás q este mundo  es redondo y q donde estas parado es un lugar en el q ya antes estuviste” q hiciste? triunfaste? evitaste un obstáculo? T comieron las sirenas cuando tu barco se estrello contra la roca? Cierto, en la vida se van cumpliendo ciclos, pero ya no pretendo revivir el pasado programando un futuro igual d cagado. Estoy cansado de ser el niño q tiene miedo de invertir; de salir hasta tarde y de lo q le digan en su casa; de regresar con la cola entre las patas a recibir un merecido patadón en el trasero con su respectivo regaño… ese ya no soy yo.

 Hoy me siento mutilado pero sigo en pie.
Hoy estoy hecho mierda emocionalmente pero ya no pretendo q la gente se entere borrando mi feisbuc o tristeando con el azul de Placebo; llorando con las irreverencias de los Simpsons o yéndome a esconder en el sexo d alguna princesa judía.
Algun tiempo eso sirvió; pero no he llegado a mi paraíso; no llegue a ningún lado.
 Mi cara es una mascara de algo q no se parece a mi, a veces lo veo como un coyote o algún tipo de zorro, un lobo quizá, pero que si, ya no es algo humano; cuando lloro veo q las lagrimas ya tampoco le sientan bien a mi cara y me encabrono y vuelvo a ser el animal.
Me encierro en mi mismo. El cielo es una bóveda de concreto sobre mi cabeza. Mis pies son anclas q abren surcos en el concreto. Siempre es fácil saber por donde acabo de pasar.

Que ve la gente en mi? Ya nada; en el pináculo d mi anonimato renuncie a mi notoriedad.
Hoy entiendo q formo parte d ese ser colectivo al q me refiero siempre en tercera persona como “la sociedad”, q todos mis males son los males de la sociedad; q la sociedad tiene miles de personas como yo, unos mas grises, unos mas coloridos pero todos con cara de animal salvaje y hambriento. Es difícil resistirse al condicionamiento social, acatarse a las reglas de los demás, hacerse a la idea d q si no tienes un titulo vas a valer verga, q es mejor ser el Doctor pendejo q Juan pendejo, q si tu pareja te maltrata q t puedes esperar d este mundo, q si tu media naranja no era ni la mitad ni del mismo sabor q tu… ni siquiera tengo una religión para hacerme chaquetas metafísicas un buen rato en ella y tratar de no pensar en las cosas q en realidad me atormentan aquí y ahora,  siguiendo la vía de la imitación de la santidad o q se yo; ¿por q se tiene uno q replantear todo esto a esta edad? Q sentido tiene todo esto? Para q? o para quien? Q sentido tiene estar vivo? Q sentido tiene la vida carajo???

Y creo q ya se.
Si me deprimo es por que se me olvida lo siguiente.

Nop, la vida no tiene sentido.
Muchos q ya se suicidaron lo entendieron a tiempo.
Yo no me suicide x q aun quiero terminar el mural de Piticli y los demás lienzos q tengo a la mitad. Ya hasta había planeado como, donde y con que me iba a suicidar. En esta vida llena de sufrimiento, de penas, de dolor y angustia, de malos tragos y mieles amargas… ¿hay espacio para las almas sublimes todavía?  Cuando digo q la vida no tiene sentido me refiero entonces a q por eso mismo uno nunca esta equivocado del todo en el camino q decide tomar: hasta un reloj de manecillas descompuesto marca bien la hora dos veces en el día.

La vida no tiene sentido! Q alivio… nunca estuve equivocado; hasta aquí llego la educación y los conceptos heredados de los padres, no existe cosa tal como q “de los dieciséis  a los veinte estudias una carrera” y q “a los veinticinco ya tienes tu propio coche y estas pagando una hipoteca” y q “t casas después de los treinta  y solo entonces comienzas a pensar en tener hijos…” nel; se me hace una mamada de los padres de esos muchachos imbéciles q tienen diecinueve años y dicen a sus contemporáneos “ahhh voy a ser contador” o “estoy estudiando medicina por que quiero ser alguien en la vida”… Psss nel chavo, no sabes ni mierda y estas mas jodido q mi sequito de amigos Ninis,  la neta es que cuando tienes diecinueve años quieres salir, quieres recorrer todo el mundo, saltar una piscina de acido con patines, quieres cogerte sin condón a todas las q se dejen, quieres que el mundo te vea, que la gente se parezca a ti y bla bla bla; Pues bien, dejen ya d ser tan ñoños y asistan a su espíritu adolescente, esa sed no se va a apagar nunca por que la vida no tiene ningún sentido; por que si desde bien morro crees q eres bien verga, solo vas a ser otro viejo pendejo igual q tu padre y tu abuelo (si señor: para ser viejo y sabio hay q ser joven y estúpido; el tiempo es un aliado) por que al final, hagas lo que hagas y seas quien seas, tus padres van a estar orgullosos de ti; q es mentira q t van a dejar de querer por ser una puta y madre soltera desde los dieciséis, q tus extravagancias solo son un dolor de huevos pero tampoco transgreden sus conceptos fósiles. En fin: tus padres te confunden para que tu al final descubras todo esto por ti mismo.

De El pinche Dante

Pensaría entonces q si la vida tiene un sentido es uno solo: Hacia delante. Y a partir de aquí, x q tampoco existe cosa tal como el futuro, solo el presente q se alaaarga q se alaaarga y no termina.
Tiene el sentido q le des, si decides ser un pantomimo q vino a refutar la gravedad o un narcotraficante de trece años q asesina sin pensar y sin sentir compasion, de alguna forma ya estas x encima de tus predecesores, y de una mala forma eso es bueno: el ser colectivo del q formas parte esta evolucionando.
Cada q veo a morritos oyendo “grind- core- puti- metal- fashion- gore”  me dan como pena ajena… incluso si m gustaba Cradle of Filth era x q me parecía la música idónea para moler a palos a otro ser humano, pero hoy ya no pienso así ni siento deseos d hacerle daño a nadie. La música q hoy me gusta es mas mía, mas real, solo x el gusto d escucharla y no x lo q representa como parte de una escena y esas mamadas q ayer eran trascendentes por que urgía meter algo en mi precioso vacío espiritual-mental. Ni necesito convencer a nadie de ella: la  música q me gusta late al ritmo de mi corazón y eso es suficiente para mi (y no x eso digo q ya puedo vivir sin iPod). 
 Hoy mi sexo ya no tiene las mismas dimensiones q hace 7  años, he crecido. Y mis ideas, y mi flexibilidad moral, y mi creatividad, y mi falso sentido de la transgresión, y mi afecto hacia quienes han hecho d mi mundo un lugar habitable, y todo aquello q es norma en mi… Soy un ser mas completo q esta descubriéndose. Y me encanta <3

Sip, sigo siendo el niño q le da miedo invertir, q pide a gritos la atención de sus padres compitiendo contra 3 hermanos, sigo siendo el chaval q sueña con mujeres hermosas para seguir soñando, sigo siendo el adolescente con ganas d aprender a morir x q entiende q solo se vive una vez: pero hoy ademas soy el hombre q puede encausar todo ese potencial, q puede enseñar al niño a querer a la gente y ya, q enseña a su niño interno a invertir; q puede enamorarse las veces q haga falta y seguirse renovando; q puede prescindir de una recompensa solo x el gusto de hacer las cosas.

En unas horas va a amanecer y sigo sin dormir, es extraño como halar de esto libera y despeja el corazon y el estomago… igual tenia otras cosas en la cabeza, pero ya no platico de mis problemas a quien no le interesa ayudarme con lo q le pida. También esto pasara.
Tratare de mantenerme al margen con una sonrisa.

¿Puedes entender q a veces hago las cosas sin pensar?
¿Puedes entender q definitivamente hay algo en mi q no esta del todo bien y q me encanta?

Acuérdate nadamas de “cuando eras joven”
(dale click aqui viejito de cajeta con costal)